暴风前夕

复杂的心情又来了。
感觉是暴风前夕。

零魂

我想，我疯了。
内心里住着的只是一个软弱的灵魂。
表面上活着而已。

80天

每次一想到你，就是和自己对话的开始。
心里依然有许多的不甘心。
虽然今天有好了一些。
但是我真的不愿意就这么放弃了。
我只想用一个机会来证明。
因为这才是唯一一个可以打破古板思想的方法。
因为我不希望将来的那一个又因为古板偏见而又被我葬送了。

生日快乐

长这么大，第一次提起勇气打电话。都不知哪来的勇气。明知道虽然会听见避免不了的话，但还是想测试一下自己的心脏耐力到哪里。耐力应该有增强一些吧，因为在电话里不再哭得稀里哗啦。

虽然现在，我哭得稀里哗啦。

撕心裂肺，应该就是这样的意思。真的是犯傻了，竟然还敢问我们能不能像以前一样。只有犯傻的人才愿意和我像以前一样。我八成是烧坏脑壳了。

第一次对你那么任性，逼你听我把话说完。没办法，以前我听你的太多了，这次该换你听我的了。才发现我真的是很自私。我做不到祝福你。
有一首歌都这样唱了，我不祝福。所以请你也不要祝福我找个更好的。下一个未必是好的。

我想我不要命了吧，还真把这里当作没人看了。
越写越直白。如果哪一天有认识的人看了，那就是给自己搞事情嘛。

提前给你过生日的计划，都被你放了飞机。这应该是第三次给你放飞机了吧。对你来说算少了，我放你的飞机应该十指手指加上十指脚趾都不够数。真的觉得自己很贱。

不管怎样，我是不会放弃的。
哪怕是耗上多少个月或年，我也不会放弃。

我真的好想你

没想到我还是被一封简讯给打败了。

今日，依然还是水目不听话。
本来还想着直接上门，可是还是很尊重地先让你知道。结果我根本就是再次作贱而已。

这苦，真的很痛很痛。
生活和时间根本就没有效用。
面对这隐形的伤痛，比直接拿武器伤害自己还要痛。
我只想给你提前度过生日，但是连机会都没了。

此时此刻，我还是无法从伤痛走出来。
人家说，伤痛会随着时间而减淡。
这些根本就是骗人的。

我真的好想你。

这样挽留不知还来不来得及

想回到过去。

八月也要来了。依然没好过。
你呢？过得好吗？
应该比我好很多吧。
没想到这时候水目又不听话了。
一写就不听话。

想和你说我的想法。但你应该不想听。
想听的话，就不会如此长时间没回复了。
我不喜欢被你视若无睹。
可我能怎样?让你更讨厌我吗？
我真后悔没接到那早晨的电话。
或许那是唯一的机会吧。

你过得好吗？
有过得开心吗?
这样真的很好吗？

我逼自己去成全你，就算是我受伤也没关系。
我以为我会疗伤，可是我真的不会。
伤口只会一直扩大，也没有包扎的必要。
一个已经放弃治疗的人，怎么会想生存。

716

今天716了。

该经历的心痛终究还是来了。
我真的很不甘心。
表面上看似见面了，可已经见不到曾经的你。
见到你，却已经不知开口第一句话应该说些什么。开口的第一句话，没想到我还得练习。
我想，你应该过得比我好吧。
人家说，过得比较好也是一种报复的方式。
这一点，我还做得不够，因为我不想报复你。

虽然并非在最初约定的地点见面，可还是见到你了。最初约定的地点，终究只有我一人赴约，这是你永远都不会知道的。最终剩下我自己，一个人歇斯底里。

我叫你下车了。可是我后悔了。
当你轻浮我的头的时候，我已经不知道那到底是代表什么。
我不想忘记。可是我无能为力。

倒数715

倒数715

心里的算盘已经打好了。我想你也应该不会来。
剩下我自己赴约。

昨天也是预计撞墙了。只不过我就是想试一次。
我很天真有很多幻想，幻想着你可以客气的回复我、敷衍我。
至少那些敷衍是一丝希望。
可是撞上墙了。想象终归是幻想。

715应该还是要再撞墙。
我到现在还在想着你会不会偷偷出现。
我真的希望你会来。
来不来都好，我会等你。
就算是来报复我，我也甘愿。

我只知道715撞墙后，我还有722、729可以撞墙。
一辈子就不长，头还很硬，可以继续撞墙。

撞墙

果然真的是撞墙了。

没关系，你的头还很硬，撞到墙破为止。

19天

19天了。

我不知道我这么做到底是对是错。

可以有个答案吗?

谁可以给我答案?

我不知道我到底在过什么日子。

根本就过得没心没肺。

开口了，也撞墙了，活该。

贱

反正也没人看了。

我发现我原来很会作践自己。
每天都会带着面具给人看。
只要面对的人是除了我之外，都有面具。
我真的觉得我应该已经在精神病边缘了。
幸好的是每天还有人要面对，所以还有面具可以戴，如果哪一天全世界死光光了，那我也应该可以去死了。

只有身边没有其他人的时候，就是作践自己的时候。在别人面前，作践自己还要给理由和交待。我讨厌给理由，反正我的理由一直以来都不成立。当剩下自己的时候，作践自己不需要任何交待。

作践自己第一步:水目又再不听话了
作践自己第二步:有多负面就多负面
作践自己第三步:想一走了之，走越远越好

我从来没有任何的权力。因为我不喜欢用权力做事情。我是个什么都配合的家伙，什么都是人家说了算。什么时候才轮到我说了算？应该轮不到我吧，反正都被吃得死死的，什么都轮不到我说了算，姓许的你就一辈子这样苟活吧。姓许的你能够霸道一回吗？可以争气一点吗？为什么每次这样的时候都不争气？整天只会作践自己，有个屁用啊！

姓许的你到底在写什么鬼东西，这样杂乱无章还想当文青，你可以去死死算了。活着都像鬼一样。

自己骂自己·爽

距离上一篇和这一篇的日子居然那么短暂。
谢谢你让我这么勇敢去争取。
虽然争取了，却又好像失去了。

此刻，我不知道我要写什么。
就像看到简讯的时候，不知道要些什么一样。
第一个想法就是:该死的又来了。
每次收到这样的简讯，我真的很想破口大骂。
他女马的，又这样了。
"他女马的"不是在骂你，而是在骂我自己。
对，千错万错都是我的错。
错在我从来都不是会提出要求的那一个。

这一次就让我自己骂自己爽。
之前没有努力争取，现在争取到了可是太迟了，所以姓许的你很活该，全世界最活该就是你了，活该倒霉到什么都没有。活该到做什么都被骂，活该到什么稀奇倒霉的事都已经降临了。还可以再活该一点吗？或许还有更多活该的余地。反正都已经没人管了，再活该一点都没关系。

谁带我踏上孤独的丝路

又是一个讨厌过节的日子。
对。没错。我真的很讨厌节庆。
不知从何开始，觉得自己和节庆都很八字不和。
因为总会有不美好的记忆发生。
这一次也不例外。

今天就是愚人节。
多希望这个日子可以真实存在，并告诉我这一切所发生的都是不真实的。就让我天真一次，再做一次梦，就算梦不美丽也没关系，只要不必醒着面对现实，就足矣。要我面对现实的话，我宁愿不要醒来，继续沉睡在曾经的世界。

也许当时我不该放话太重，可是又出于于心不忍。现在的我，可以说是随随便便就可以被文字杀了。而我还不知好歹地一直挖洞给自己条。明知跳下去会是个无底洞，可是还是想跳。

我只知道，水目是有重量的。仅此。

这全都是我咎由自取。

一秒。也好

我又回来了。

我这样做到底对不对?
每天看着时间停留在那里。
多希望它可以动一下，哪怕是一秒也好。
一秒。也好。
真的。一秒。也好。
不管是怎样的，我都很满足了。

极限

我自己一直以来都以为自己很坚强。其实不是。
这些坚强都是骗人的。
当自己面对自己的时候，我其实一点都不坚强。
就像现在一样，想写心情又不想写得很白。
这里应该连续都会有新的post。

或许我更该常常看回以前的东西，才能够常常提醒自己的初心。太久没看了，现在看回去，看的都是句句像刺一样一直往身上扎。这个时候，恨不得可以直接拿针扎一扎，痛快一些。这样才刻骨铭心。

现在的我，真的不知道要怎样形容。除了糟，还是糟。没有人能够说话。到了这程度，应该没有更糟的。当回到一个人在开车的时候，也觉得很糟。

真的很想逃离别人所谓的正常生活。这个时候严重有这种想法。因为我觉得我真的撑不下去了。

我不知道我的极限在哪里。以前还觉得自己好像真的没有极限。但是这几天我觉得我似乎已经到了极限了。此刻，我只想一个人，但是我也不想一个人。

从不曾改变

又在回来这里了。

我不知道要写什么。
只是纯粹想写东西让自己继续不好过。
我已经不想好好过正常的日子。
只想活在自己的世界。
活在自己的世界，或许会比较好一些。
可能要试一下打打小人，可是我不觉得这会带来多好的效果。
我很清楚知道我不想要这样，但是我不能不这样做，因为我已经没有选择了。

我唯一的选择，依然还是一样的，从来没改变过。

自己最后要为自己的难过负责。

怎样

今天·大年初一
对我来说，过年只不过是过年。
今年其实不是很期待过年。

越长大，其实越害怕的东西越多。曾几何时，以为自己是天不怕，地不怕的。到最后，其实我开始什么都怕。最怕是自己失去了目标。

虽然现在很清醒的在打字，其实我不懂自己想写什么。一直在打字和回车键之间盘旋，但是又写不出最适合形容我的想法的文字。只好借着乱乱写来让自己好过一点。但是越写越长的时候，越发现自己越不好过，我很天真的以为写出来之后我会好过一些，但原来不会。越写，只会越不好过。

我还有很多要学。可是就是学不会。我学不会让自己好过。

我想你应该已经不记得这里了。可我还是害怕突然有一天你会记得这里。如果你够了解我，你应该会找到这里，因为这里是我最无助的时候才会来的地方。很想面对真实的自己，但一面对真实的自己的时候，就想逃。很多的道理其实我是懂的，但是若我用理性角度做决定，我不懂我会怎样。我曾经抱怨为什么有些人可以什么都不管一走了之，而为什么我每次都没有一走了之选择。

为什么人家觉得正常的事情一定是正常的？为什么不正常的东西就不能是正常的？我真的不知道这一份不安感还要持续多少天。我更不知道这一份不安感离去之后什么时候会再回来折磨我。我我只知道我现在应该去睡觉什么都别想明天再打算。但是这个明天再打算的想法是一个会把我害死的想法。

我只是一个人。一个该去睡觉的一个人。一个拼命想办法让自己好过但总是不能好过的一个人。

我还是幸运的小孩吗？

我还是幸运的小孩吗？

我的运气好像都已经用完了吧。
感觉最近衰事连连。
没有一件事情可以做得很好。
有时候贵人也是来讨债的。

刚才原本想在insta抒发，可还是觉得太公开了。
突然想到还有这里的存在。
所以这个平台是会有文字出现的。
可是就只写给自己看和关注我的人看。
时代的进步，部落格也不如以前盛行。
这才好，至少我有一点私人和不为人知的空间。

今晚又是个不眠夜。
连续几天不好睡。
然后时间都不知浪费去哪里。
效率严重降低。

预期的事情果然发生。
原谅我给不了答案。
骨子里处于挣扎的边缘。
想做个决定，但我只怕自己后悔。
这才是该死的。
没有什么事情比错过更糟糕了。
可是很多时候往往都不知道自己错过了。
我很怕不知不觉的事情会发生。
就好像今天一样，不知不觉又发生了。
我真的很讨厌很讨厌很讨厌节庆。
大节庆小节庆重要的节庆都讨厌。
因为大节庆小节庆都只会让我更不敢面对自己。
值得纪念的大节庆小节庆都很讨人厌。
因为总会被灌上不美好的回忆。
下一个不美好回忆会出现在哪个节庆呢？

我。不。想。知。道。
我。不。想。知。道。
我。不。想。知。道。