自己骂自己·爽

距离上一篇和这一篇的日子居然那么短暂。
谢谢你让我这么勇敢去争取。
虽然争取了，却又好像失去了。

此刻，我不知道我要写什么。
就像看到简讯的时候，不知道要些什么一样。
第一个想法就是:该死的又来了。
每次收到这样的简讯，我真的很想破口大骂。
他女马的，又这样了。
"他女马的"不是在骂你，而是在骂我自己。
对，千错万错都是我的错。
错在我从来都不是会提出要求的那一个。

这一次就让我自己骂自己爽。
之前没有努力争取，现在争取到了可是太迟了，所以姓许的你很活该，全世界最活该就是你了，活该倒霉到什么都没有。活该到做什么都被骂，活该到什么稀奇倒霉的事都已经降临了。还可以再活该一点吗？或许还有更多活该的余地。反正都已经没人管了，再活该一点都没关系。

怎样

今天·大年初一
对我来说，过年只不过是过年。
今年其实不是很期待过年。

越长大，其实越害怕的东西越多。曾几何时，以为自己是天不怕，地不怕的。到最后，其实我开始什么都怕。最怕是自己失去了目标。

虽然现在很清醒的在打字，其实我不懂自己想写什么。一直在打字和回车键之间盘旋，但是又写不出最适合形容我的想法的文字。只好借着乱乱写来让自己好过一点。但是越写越长的时候，越发现自己越不好过，我很天真的以为写出来之后我会好过一些，但原来不会。越写，只会越不好过。

我还有很多要学。可是就是学不会。我学不会让自己好过。

我想你应该已经不记得这里了。可我还是害怕突然有一天你会记得这里。如果你够了解我，你应该会找到这里，因为这里是我最无助的时候才会来的地方。很想面对真实的自己，但一面对真实的自己的时候，就想逃。很多的道理其实我是懂的，但是若我用理性角度做决定，我不懂我会怎样。我曾经抱怨为什么有些人可以什么都不管一走了之，而为什么我每次都没有一走了之选择。

为什么人家觉得正常的事情一定是正常的？为什么不正常的东西就不能是正常的？我真的不知道这一份不安感还要持续多少天。我更不知道这一份不安感离去之后什么时候会再回来折磨我。我我只知道我现在应该去睡觉什么都别想明天再打算。但是这个明天再打算的想法是一个会把我害死的想法。

我只是一个人。一个该去睡觉的一个人。一个拼命想办法让自己好过但总是不能好过的一个人。

折腾

一整晚，只被自己折腾。
情绪真的非常非常的复杂。
偏偏是在夜深人静的时候。

我不是敏感的人，也不要把我塑造成敏感的人。
因为，敏感会是一条不归路。
每个人都有自己的标准，也坚持着自己的标准。
当太过于坚持那些标准，也是一条不归路。

当语气一不同，我就会有很多想法了。
你怎么了？为什么突然这样？我做错了吗？
真的怀疑自己是否有精神病，因为人都是神经病的。
希望只是我想太多。

晚安我的大学

明天开始，就真的要告别住了四年的槟岛了。当初满怀期待的大学生活，如今也真的要结束了。四年，说长不长，说短不短，但已经足以发生很多事情。上个学期期末考，在考最后一科的前一晚，也是在post status，感觉就是考完最后一张后，就好像真的毕业了。到了离开理大的前一晚，心中的感触也真的是很多。写到'感触'这两个字眼就已经快开始水目不听话了。但是今晚绝对不哭，会乖乖和冷静地写完。

这一篇，应该会是很蛮长的一篇。

看回过去的四年，都好像没什么在这里记录到大学生活。前一阵子在搞迎新周的时候有试图要当网路红人，哈哈。话说那时我真的为了引起新生的注意，真的几乎天天都post fb status，然后一直用final year生活D-xx作为hashtag，搞到一些junior觉得我太过招摇整天在倒数毕业的时间。话说现在我的aspire one还真的不怎么给力，所以也不怎么想用它来写blog。这里也就不知不觉生了很多蜘蛛网。那为什么这两天突然想写呢？

原因只有一个---姐姐dry了，独自在房间的时候偶尔会禁不起人去楼空的感觉，所以就找回以前写过的blog来看，来让自己更dry，然后酝酿写blog的情绪。

---喂，说好的离开槟岛前的感触呢？---

实习生活结束后，已经失业两天了。当星期一不再blue的时候，应该是要开心的。但是也不怎么开心得起来。不必工作的日子却迎来一股空虚感。我曾经以为我可以一个人过日子。但是当空虚感袭来的时候，才发现原来自己还没有真正习惯一个人的生活。看客别担心我(话说这么久没写还会有看客吗？)，我的感情状态依然好好的，没被甩也没人甩我。一个人是指当没有人陪伴的时候。没有人陪伴的时候，应该都比较容易emo。然后就会想起以前的美好，再用那些以前的美好来践踏今日的emo。

今天主要的感触是四年来的得失。哦，不对，应该是这24年来的得失。大学四年，我得到了什么？我失去了什么？人生24年以来，我得到了什么？又失去了什么？

不管这些得失是什么，这些都是自己的选择。有的时候当下看起来可能是失去，其实也是得到了某些东西。

只要把心态调整好，不以情绪为导向，就不会有'得失'这个东西。
这句话，好像很酷哦。想不到我可以写这样酷的句子。

感触写得太白，我今晚就不用睡觉了，就一直与水目为伴。所以还是不要写得太清楚。我不想五年后看回这一篇的时候，会因为写得太逼近现实而哭得稀巴烂。

写到这里，好像也不太能冷静了。应该去睡觉了。写了这么长有没有人看都无所谓，反正看的人应该也不知道我在写什么。有人看的话，谢谢你，没有得失。没人看的话，没关系，没有得失。

晚安，世界。

很久没写了

如题:很久没写了

最近其实过得算不错了，没有比first year和second year的时候忙。
说说开心的吧~我又完成另外一个梦想了~
以前想过要写歌，终于开始踏出这一步了。
虽然并不完全是属于自己的创作，但是绝对是一个好的开始。

今天的心情是怪怪的。
这心情已经很久没出来了。
真的是非笔墨可以形容的心情。
怪到我自己不会去形容。

今天难得心血来潮打开了部落格，但是偏偏在这个时候脑袋又空空了。

我到底怎么了呢?
一时也说不明白。

没关系，这个心情，看着看着它就会过了。
不用太去理会它。就这样。

到最后，我竟然是乱乱写。
晕到~~@@

人越长大，就越不会写字

很久没有写部落格了。
今天scroll回以前在LINE发过的post, 发现到说好的写部落格这回事好像很少做到。
这个学期也结束了，这里变得无比空虚，只剩空气。

人越长大，就越不会写字。
这个应该是我在经历着的事情。
太久没写部落格了，所以有时候写完整篇也是很困难。
但是偏偏在写完后，读回去才发现原来这些就是自己写出来的东西。
那种感觉，就是"无眼睇"。
写出来的东西有时不能贴切的表达出心里所想的。
所以，人越长大，就越不会写字。

在家的日子，要多颓废就多颓废。除了看戏，就是看facebook看书。
这段日子，明白了很多东西。
逃避是没用的。
就算逃避了，事实依然存在。
这个道理，以前读书的时候就懂了。
可是人总是犯贱的，只会说不会做。
道理我懂，但是我发现我不会做，不懂得怎么做才是最好。
我依然记得我所说过的话，也很清楚我的性格。
人与人之间并没有所谓的对和错，因为是两个不同的个体存在。
不同的个体，对人事物的分析自然就会不同。
真的很好奇，当初发明"对"和"错"这两个字的人到底是谁。
既然没有所谓的对错，那为什么又发明这两个字。
这个逻辑，真的很欠扁。

看，我知道我自己想写什么，可是写完后又不知道我到底在写什么。

无题

已经开始觉得毫无头绪了。
在面对自己和社会，到底是要听自己的?还是听社会的?
真的很想双耳都遮起来，什么都不想听。
平衡点到底在哪里?