你过得好吗?

快要五个月了。
或许这样才是最好的吧。
日子久了应该会习惯的。
可是身边依然存在与你有关的事物。
你过得好吗？

106.34

距离上一天已经106天。这个间隔的见面是最长的吗？说真的，我没去算。以为自己可以习惯了，此刻发现就算只是在照片中看到你都会觉得痛。一个月前的今天，原来痛依然在。

217

217爱一起
非常的讽刺
做了决定
对错已经不重要了

平凡节

又是节庆。
没了口舌，该知足了。
还需要更多吗？或许有更多是好的。
没更多不好吗？或许没更多挺好的。
试着去懂你。奈何你是一本读不完的书。
有你，平凡也特别。
让这个成为力量的来源。
有你，平凡，就好。
不需要其他人懂。你懂我懂就好了。
愿我们都快乐。

怎样

我真的不知道要怎样。
我在想，到底是我的问题还是你的问题。
更多的只是心力交瘁。
到底要怎样?

暴风前夕

复杂的心情又来了。
感觉是暴风前夕。

零魂

我想，我疯了。
内心里住着的只是一个软弱的灵魂。
表面上活着而已。

生日快乐

长这么大，第一次提起勇气打电话。都不知哪来的勇气。明知道虽然会听见避免不了的话，但还是想测试一下自己的心脏耐力到哪里。耐力应该有增强一些吧，因为在电话里不再哭得稀里哗啦。

虽然现在，我哭得稀里哗啦。

撕心裂肺，应该就是这样的意思。真的是犯傻了，竟然还敢问我们能不能像以前一样。只有犯傻的人才愿意和我像以前一样。我八成是烧坏脑壳了。

第一次对你那么任性，逼你听我把话说完。没办法，以前我听你的太多了，这次该换你听我的了。才发现我真的是很自私。我做不到祝福你。
有一首歌都这样唱了，我不祝福。所以请你也不要祝福我找个更好的。下一个未必是好的。

我想我不要命了吧，还真把这里当作没人看了。
越写越直白。如果哪一天有认识的人看了，那就是给自己搞事情嘛。

提前给你过生日的计划，都被你放了飞机。这应该是第三次给你放飞机了吧。对你来说算少了，我放你的飞机应该十指手指加上十指脚趾都不够数。真的觉得自己很贱。

不管怎样，我是不会放弃的。
哪怕是耗上多少个月或年，我也不会放弃。

我真的好想你

没想到我还是被一封简讯给打败了。

今日，依然还是水目不听话。
本来还想着直接上门，可是还是很尊重地先让你知道。结果我根本就是再次作贱而已。

这苦，真的很痛很痛。
生活和时间根本就没有效用。
面对这隐形的伤痛，比直接拿武器伤害自己还要痛。
我只想给你提前度过生日，但是连机会都没了。

此时此刻，我还是无法从伤痛走出来。
人家说，伤痛会随着时间而减淡。
这些根本就是骗人的。

我真的好想你。

这样挽留不知还来不来得及

想回到过去。

八月也要来了。依然没好过。
你呢？过得好吗？
应该比我好很多吧。
没想到这时候水目又不听话了。
一写就不听话。

想和你说我的想法。但你应该不想听。
想听的话，就不会如此长时间没回复了。
我不喜欢被你视若无睹。
可我能怎样?让你更讨厌我吗？
我真后悔没接到那早晨的电话。
或许那是唯一的机会吧。

你过得好吗？
有过得开心吗?
这样真的很好吗？

我逼自己去成全你，就算是我受伤也没关系。
我以为我会疗伤，可是我真的不会。
伤口只会一直扩大，也没有包扎的必要。
一个已经放弃治疗的人，怎么会想生存。

716

今天716了。

该经历的心痛终究还是来了。
我真的很不甘心。
表面上看似见面了，可已经见不到曾经的你。
见到你，却已经不知开口第一句话应该说些什么。开口的第一句话，没想到我还得练习。
我想，你应该过得比我好吧。
人家说，过得比较好也是一种报复的方式。
这一点，我还做得不够，因为我不想报复你。

虽然并非在最初约定的地点见面，可还是见到你了。最初约定的地点，终究只有我一人赴约，这是你永远都不会知道的。最终剩下我自己，一个人歇斯底里。

我叫你下车了。可是我后悔了。
当你轻浮我的头的时候，我已经不知道那到底是代表什么。
我不想忘记。可是我无能为力。

倒数715

倒数715

心里的算盘已经打好了。我想你也应该不会来。
剩下我自己赴约。

昨天也是预计撞墙了。只不过我就是想试一次。
我很天真有很多幻想，幻想着你可以客气的回复我、敷衍我。
至少那些敷衍是一丝希望。
可是撞上墙了。想象终归是幻想。

715应该还是要再撞墙。
我到现在还在想着你会不会偷偷出现。
我真的希望你会来。
来不来都好，我会等你。
就算是来报复我，我也甘愿。

我只知道715撞墙后，我还有722、729可以撞墙。
一辈子就不长，头还很硬，可以继续撞墙。

撞墙

果然真的是撞墙了。

没关系，你的头还很硬，撞到墙破为止。

19天

19天了。

我不知道我这么做到底是对是错。

可以有个答案吗?

谁可以给我答案?

我不知道我到底在过什么日子。

根本就过得没心没肺。

开口了，也撞墙了，活该。

贱

反正也没人看了。

我发现我原来很会作践自己。
每天都会带着面具给人看。
只要面对的人是除了我之外，都有面具。
我真的觉得我应该已经在精神病边缘了。
幸好的是每天还有人要面对，所以还有面具可以戴，如果哪一天全世界死光光了，那我也应该可以去死了。

只有身边没有其他人的时候，就是作践自己的时候。在别人面前，作践自己还要给理由和交待。我讨厌给理由，反正我的理由一直以来都不成立。当剩下自己的时候，作践自己不需要任何交待。

作践自己第一步:水目又再不听话了
作践自己第二步:有多负面就多负面
作践自己第三步:想一走了之，走越远越好

我从来没有任何的权力。因为我不喜欢用权力做事情。我是个什么都配合的家伙，什么都是人家说了算。什么时候才轮到我说了算？应该轮不到我吧，反正都被吃得死死的，什么都轮不到我说了算，姓许的你就一辈子这样苟活吧。姓许的你能够霸道一回吗？可以争气一点吗？为什么每次这样的时候都不争气？整天只会作践自己，有个屁用啊！

姓许的你到底在写什么鬼东西，这样杂乱无章还想当文青，你可以去死死算了。活着都像鬼一样。

怎样

今天·大年初一
对我来说，过年只不过是过年。
今年其实不是很期待过年。

越长大，其实越害怕的东西越多。曾几何时，以为自己是天不怕，地不怕的。到最后，其实我开始什么都怕。最怕是自己失去了目标。

虽然现在很清醒的在打字，其实我不懂自己想写什么。一直在打字和回车键之间盘旋，但是又写不出最适合形容我的想法的文字。只好借着乱乱写来让自己好过一点。但是越写越长的时候，越发现自己越不好过，我很天真的以为写出来之后我会好过一些，但原来不会。越写，只会越不好过。

我还有很多要学。可是就是学不会。我学不会让自己好过。

我想你应该已经不记得这里了。可我还是害怕突然有一天你会记得这里。如果你够了解我，你应该会找到这里，因为这里是我最无助的时候才会来的地方。很想面对真实的自己，但一面对真实的自己的时候，就想逃。很多的道理其实我是懂的，但是若我用理性角度做决定，我不懂我会怎样。我曾经抱怨为什么有些人可以什么都不管一走了之，而为什么我每次都没有一走了之选择。

为什么人家觉得正常的事情一定是正常的？为什么不正常的东西就不能是正常的？我真的不知道这一份不安感还要持续多少天。我更不知道这一份不安感离去之后什么时候会再回来折磨我。我我只知道我现在应该去睡觉什么都别想明天再打算。但是这个明天再打算的想法是一个会把我害死的想法。

我只是一个人。一个该去睡觉的一个人。一个拼命想办法让自己好过但总是不能好过的一个人。

我想当幸运的小孩，可以吗？

其实我不懂我幸运吗。
有时候觉得自己和幸运有一点着边的关系。
我只是普通的一个人，就像那种完全不会被幸运之神眷顾的人。
偏偏生命里，无形之中好像有不少的贵人。
有贵人，可能代表我以前的福报很好。
可是太多的贵人出现，我也很怕福报就这样不知不觉用完了。
真的。很怕。

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很想彻底任性一回，去做自己想做的事情。
去旅行也好，去看一看世界也好。
可是又不想去看别人拥有但自己没有的世界。
因为，这会让我觉得我自己是怪胎。

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我很想继续当幸运的小孩。
可不可以一直继续幸运下去呢?

为了oppa们而看的电视剧

三个月内，我成了名副其实的煲剧狂。
为了避免我以后忘了我看过哪一部热血的戏剧，所以就写下来。

这三个月里，我总共看了:
被告人 
--为了池城oppa看的

Kill Me Heal Me
--明明看过了竟然重看 (这就是池城oppa的魅力)

浪漫医生金师傅
--网民号称的神剧+蕙晶大力推荐

秘密 
--为了池城oppa看的，虽然剧情有点狗血

孤单又灿烂的神-鬼怪 
--很好奇为什么鬼怪大叔会这么红，所以就看看

无心法师2
--看了第一部，所以就继续追第二部

Signal 
--看到网民推荐所以也看了这部神剧

Beautiful Mind 
--有张赫oppa，所以也看了，虽然收视不高但值得看


其中几部很明显是同样的人演主角，所以根本就是冲着主角而看的，哈哈。
有空再慢慢写心得。

折腾

一整晚，只被自己折腾。
情绪真的非常非常的复杂。
偏偏是在夜深人静的时候。

我不是敏感的人，也不要把我塑造成敏感的人。
因为，敏感会是一条不归路。
每个人都有自己的标准，也坚持着自己的标准。
当太过于坚持那些标准，也是一条不归路。

当语气一不同，我就会有很多想法了。
你怎么了？为什么突然这样？我做错了吗？
真的怀疑自己是否有精神病，因为人都是神经病的。
希望只是我想太多。

失业D-6

失业D-6
实习生活结束后，已经失业第六天了。但是好像还没有很积极的找工作，反而宅在家看戏。

又开始追剧生活啦。但是也不敢看得太快。目前在看<浪漫医生金师傅>，剧情走向目前还不错，不会很拖。原本我是想看大陆剧的，但是剧集实在太长了，至少都是45集以上，所以就转去看韩剧。20集，不会太长，也比较不会拖戏。

说好的大学生活也没有写到很多。干脆就用找到工作之前的时间来回味和记录曾经的日子。有时候人的记忆真的不好使，只会记得好的事情，不好的事情都似乎不怎么记得。等到哪天空虚感再次暴风来袭的时候，那些记忆又肯定会自动再次生气，然后又再一次衣墨。

趁这失业期间，就好好整理一下自己。背包游的计划应该很难进行吧？哈哈当天竟然还夸下海口说不要小看我。没关系我已经准备给你们小看了。虽然背包游可能会难产，但是自我探索的那一部分应该是ok的。

希望这个失业D-x的字眼不要太常出现哦，最好也不要超过30。加油!